【体験談】高望み婚活6年の私が気づいた成婚できた理由

「あなた、ちょっと高望みすぎじゃない？」

婚活を始めてから、何回この言葉を言われただろう。親から、友達から、そして出会い系アプリで親切に「アドバイス」してくれた見知らぬ人から。

あなたもそう言われたことがある？

「条件を下げれば結婚できるよ」って言ってくる人に限って、自分は婚活したことがなかったりする。もしくは早々に妥協して結婚して、なんとなく後悔しているか（これは言いすぎかな）。

私はM（エム）。40代前半、現在は名古屋在住の会社員（人事・採用担当）。婚活歴は30歳から36歳まで、丸6年。マッチングアプリ5つ、婚活パーティー12回、結婚相談所3社を経て、2022年に成婚した。

正直に言う。私は高望みだった。周りにもそう言われていた。そして最初の4年間は、やり方を間違えて大失敗を繰り返した。

でも最終的に、条件を大きく変えることなく、大切なパートナーと出会えた。

変えたのは条件じゃなかった。「婚活のやり方」と「自分の見せ方」だった。

この記事では、高望みと言われながらも婚活を成功させるために必要な「本当のこと」を、遠回りした経験者として包み隠さず書く。「とにかく妥協しろ」「条件を下げろ」という話は一切しない。そういう記事は他にいくらでもあるから。

「高望み婚活」が長引く本当の理由

まず最初に、これだけ言わせてほしい。

婚活が長引く原因は、高望みそのものじゃない。

「でも、高い条件を持っていたら相手の数が減るじゃないか」と思うかもしれない。そりゃそうだ。でも考えてみてほしい。条件を下げたとして、「この人と結婚したい」と本当に思える相手に出会えるかどうかは別の話だ。

婚活が長引く人には、私の経験上、共通するパターンが3つある。

これ、どれも「高望みが直接の原因」じゃないんだよね。やり方の問題だ。

自分の「市場価値」を知らないまま婚活している

仕事で採用担当をしていると、ものすごく痛感することがある。

応募者のスキルと、求人に書かれている要件がミスマッチだと、どれだけ熱意があっても書類で落とされる。これは婚活でも全く同じだ。

「年収800万以上の男性と結婚したい」と思っているとする。でも、年収800万以上の独身男性が婚活市場で求めているのはどんな相手だろう？　外見、教養、価値観、自立度……。自分が「相手に求める基準」と同等か、それ以上のものを自分自身が提供できているかどうか。ここを冷静に見ていない人が、めちゃくちゃ多い。

私も最初の2年間、そこが見えていなかった。「私だって悪くないスペックのはずだ」と根拠なく思い込んで、相手に高い条件を求めながら、自分のプロフィールも行動も改善しようとしなかった。その結果は……2年間で35人と会って、交際ゼロ。

スマホの画面に映る「マッチングなし」の通知を、何十回見ただろう。それでも「相手が悪い」と思い続けた自分の鈍感さが、今となっては恥ずかしい（そして少し笑える）。

「出会いの数」が少ないまま条件だけが高い

月に1〜2人しか会っていない。これは婚活として成立していない、と言い切っていい。

高い条件を持っているなら、なおさら「出会いの量」が必要だ。条件を下げれば分母が増えるかもしれないけど、本当に「この人と人生を共にしたい」と思える人に出会うためには、質の高い出会いを大量にこなすしかない。

マッチングアプリで「いいね」がほとんど来ない、来てもなんとなく違う人ばかり——これはアプリが悪いわけじゃなく、プロフィールが「あなたに会いたい」と思わせる作りになっていない可能性が高い。

プロフィールが「高望み感」を演出してしまっている

これ、意外と多い落とし穴だ。

「希望条件：年収600万以上、身長175cm以上、清潔感のある方」みたいなプロフィール。書いている本人には悪気がないんだけど、相手側から見ると「この人、値踏みしてくる人だ」という印象になる。

採用の世界でも同じことが起きる。「求めるスキル」だけを羅列した求人票は、優秀な候補者ほど応募してこない。「この会社で働くと、こんな未来がある」「こんなチームで、こんなことができる」という感情に訴えるメッセージがある求人の方が、ずっと反響が大きい。

プロフィールも同じ。条件を並べるより、「この人と一緒にいたら楽しそう」「一緒に暮らしたらこういう生活ができそう」という具体的なイメージを相手の頭の中に植えつける方が、圧倒的に効果が高い。

高望みの何が問題で、何は問題じゃないのか

「高望みを全部捨てろ」とは言わない。でも「全部の高望みが正当だ」とも言えない。ここが大事なところだ。

高望みの中には、「これだけは絶対に守るべきコア条件」と、「実は思い込みで作られた見直せる条件」の2種類がある。

絶対に譲ってはいけない「コア条件」とは

コア条件とは、結婚生活の根幹に関わるもの。ここを妥協すると、後々必ず後悔する。

これらは、恋愛感情が薄れた後も毎日続く「生活の質」に直結する。絶対に妥協しなくていい。

「高望み」と言われやすいけど実は見直せる条件

一方、こちらは「思い込みで固定してしまっている条件」が多い。

代表的なものを正直に言う。

これらは、「会ってみたら思ったより全然いい人だった」という体験を積み重ねていく中で、自然と整理されていく。

私の婚活仲間の話。彼女は「身長172cm以上じゃないとムリ」とずっと言っていた。でも結婚相談所のカウンセラーに「一度だけ試しに会ってみて」と勧められた170cmの男性と会ったら、最初の30分で「この人と話してると時間を忘れる」と感じたらしい。今は結婚して子どももいる。

条件と現実の間にある「思い込みの壁」を壊してくれるのは、理屈じゃなくて実際に会ったリアルな体験だ。

「自分の好き嫌い」と「結婚できる条件」は別物

少し厳しいことを言う。

「好きなタイプ」と「一緒に生きていけるパートナー」は、必ずしも一致しない。

ドラマのような出会いを待っていると、現実の婚活では消耗する。婚活で本当に求めるべきものは「最初から強烈に惹かれる相手」ではなく、「一緒にいて自然に安心できる人」だったりする。

今の条件で結婚したとして、10年後の月曜日の朝を想像してほしい。子どもが熱を出して、二人ともくたくたで、洗い物が山積みになった台所を見ながら、その人と「しんどいね」って笑い合えるか。

そのイメージができる相手こそが、「本当のパートナー」だ。

主要な結婚相談所の料金や特徴を一覧で確認してみよう。

上の比較表を見てもわかるように、月会費・入会金・成婚料の組み合わせは相談所によって大きく違う。「安いからいい」でも「高いから安心」でもなく、自分の婚活スタイルに合ったサポート内容かどうかで選ぶのが正解だ。

高望みのまま成婚した人がやっていた3つのこと

「高望みを諦めないで成婚した人は、何が違ったのか」——これは私自身が6年間の婚活で徹底的に研究した問いだ。結婚相談所のカウンセラーや成婚退会した知人から聞いた話を総合すると、共通点は明確だった。

変えたのは「条件」じゃない。「行動」と「見せ方」だ。

1. 結婚相談所でカウンセラーを徹底活用した

マッチングアプリで「自力婚活」を続けている高望みの人が、一番見逃しているのがここだ。

相談所の良さは「出会いの数が増えること」だけじゃない。専門家が隣で伴走してくれることだ。

私が3社目の相談所に入会した時、担当カウンセラーのTさんに言われた一言が今でも忘れられない。「Mさんの条件、高くないですよ。ただ、伝え方が相手に届いていないんです」

……衝撃だった。高望みだと思っていたのに、「条件は普通。見せ方が問題」と言われたんだ。

実際、Tさんのアドバイスでプロフィールを全面的に書き直し、お見合いの事前準備の仕方を変えた。するとお見合いに進める確率が、それまでとは明らかに変わった。

ツヴァイやIBJメンバーズのように、専任カウンセラーが伴走してくれる相談所では、「この条件で探すなら、こういう層に向けてアプローチすると相性がいい」というプロのアドバイスを受けられる。一人で悩むより、圧倒的に早く答えが出る。

2. プロフィール写真と文章を「戦略的に」作り直した

プロフィールは「自己紹介」じゃない。「相手に、会いたいと思わせるためのマーケティングツール」だ。

採用担当として年間200名以上の面接をしてきた私が断言する。書類選考で落とされる候補者の大半は、能力ではなく「書き方」「見せ方」が原因だ。婚活プロフィールも全く同じ。

具体的に何を変えるか。

3. 「お断り」をデータとして活用した

婚活で成果が出ない人の共通点。それは、「お断りされた事実」を受け入れるだけで「なぜ断られたか」を分析しないことだ。

お断りの通知が来た時、スマホを裏返しにして深呼吸した経験は私にもある。あの感覚は慣れない。でも慣れなくていい。慣れるより、「このデータから何が学べるか」を考える習慣の方がずっと大事だ。

相談所のカウンセラーに「なぜお断りされているのか、客観的に教えてほしい」と素直に聞くこと。これが最速の改善方法だ。カウンセラーは相手側のフィードバックを持っていることも多い。一人で悩むより、10倍速く答えが出る。

高望み婚活に結婚相談所が向いている理由

「高望みなら、なおさら相談所は無駄じゃないの？費用が高いだけで、条件に合う人がそもそもいないでしょ」——こういう声もわかる。私も一時期そう思っていた。

でも実際に3社経験した上で、今は逆のことを思っている。高望みな人ほど、結婚相談所が合っている。

相談所の会員は「真剣に結婚を考えている人だけ」

マッチングアプリとの決定的な違いはここだ。相談所の会員は全員、入会時に独身証明書・収入証明書（相談所によって異なる）などを提出している。

つまり、「なんとなく登録している人」「暇つぶしにマッチングしている人」「複数の相手をキープしている人」が存在しない。

高望みを持つ人が本当に求めているのは、「母数の多さ」より「真剣度の高さ」だ。1000人のなんとなく婚活勢より、100人の本気の婚活勢の方が、ずっと出会いの質が高い。

プロが条件整理を一緒にやってくれる

一人で「この条件、高すぎるのかな……」と悶々と考え続けるのと、プロのカウンセラーに「この条件は市場でどう評価されますか？」と聞くのでは、答えが出るスピードが全然違う。

サンマリエのように熟練の仲人がいる相談所では、AIマッチングだけでなく「人柄や相性」という数字では測れない部分を見てお相手を選んでくれる。

「この条件を持つあなたには、こういう傾向の相手が長期的に合いやすい」という、データと経験に基づいたアドバイスが受けられる。

一人で悩むな。プロに聞け。これが婚活の最速ルートだと、6年間の遠回りをした私が保証する。

高望みでも諦めない。プロに頼れるおすすめ結婚相談所3選

「一人で考えても行き詰まる」と感じたら、まずはプロに相談してみることをおすすめする。以下の3社はそれぞれ特徴が違うので、自分に合うかどうか、無料相談で確かめてみてほしい。

高望み婚活で「本当に失敗する人」の共通点

高望みで婚活が長引く人の中には、「やり方を変えれば変わる人」と「根本的に見直す必要がある人」がいる。後者のパターンを正直に書く。自分に当てはまるものがないか、チェックしてみてほしい。

条件は高いのに、自分磨きをしていない

「相手に求める基準」と「自分が相手に提供できる価値」がアンバランスな状態。これは婚活において最もよくある行き詰まりのパターンだ。

採用の視点で言えば、「即戦力の優秀な人材が欲しい」という企業が、採用に投資もせず、働きやすい環境も整えず、魅力ある給与も出せない状態と同じだ。そういう企業には、優秀な人材は応募してこない。

「高望みをするなら、自分も磨く」。これはセットだ。外見・健康・教養・会話力・生活力——どれか一つでも、今より少し良くなる努力をしているかどうかが、長期的な婚活の結果を大きく左右する。

「断られる恐怖」でアクションが止まる

婚活で成果が出ない人は、行動量が少ないケースが圧倒的に多い。

「どうせ断られる」「また傷つくのが怖い」という気持ちはわかる。でもその予期不安が行動を妨げると、ますます選択肢が狭まっていく。

お見合いを100回したことがある人は、そうそういない。

でも婚活で成功した人の多くは、相当数の出会いと失敗を経験している。量を重ねることで、「断られること」への耐性と、「なぜうまくいったか/いかなかったか」の分析力が自然についていく。

「いつか来るはず」という受け身の婚活

「運命の出会いはきっと向こうから来る」という感覚、わかる。でも婚活では、これが一番の時間泥棒だ。

6年間婚活して確信したのは、婚活は「正しい行動の積み重ね」しかないということだ。

待っていても何も変わらない。プロフィールを最適化して、出会いの数を増やして、お断りからフィードバックをもらって、改善する。このPDCAを回し続けた人が、最終的に成婚している。

まとめ：高望みのまま幸せになる方法

長くなったけど、最後にこれだけ言わせてほしい。

高望みは、あなたのせいじゃない。

自分の人生に真剣で、妥協せずにパートナーを選びたいと思うこと——それは誇っていいことだと思う。

問題があるとすれば、「高望みのまま正しいやり方で動いていない」という部分だけだ。

私が6年間の婚活で学んだ一番大事なことは、「婚活は”運命の出会い”じゃない。”正しい行動”だ」ということ。そしてその正しい行動を、一人で考えるより、プロと一緒に考える方が圧倒的に早い。

あなたの婚活を、私の失敗で近道にしてほしい。

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よくある質問（FAQ）

高望みと言われているけど、自分では普通だと思っています。どう判断すればいいですか？

「普通かどうか」は自分では判断が難しい。客観的な判断軸を持つためには、「自分と同等のスペックの異性が、自分の条件と同じ条件で相手を探したら、出会いはどれだけあるか」を考えてみるのが有効だ。また、結婚相談所のカウンセラーに無料相談して「私の条件は市場的にどうか」と直接聞くのが最も正確な方法。プロは感情抜きで現実を教えてくれる。

結婚相談所に入れば高望みでも成婚できますか？

入るだけでは成婚できない。相談所はツールに過ぎない。カウンセラーのアドバイスを素直に実行し、プロフィール改善・お見合いの振り返り・行動量の確保を地道に続けた人が成婚している。「相談所に入れば終わり」と思った瞬間に、婚活は止まる。

条件を下げるとしたら、何を優先して下げればいいですか？

価値観・生活スタイル・コミュニケーションの取り方などの「コア条件」は下げなくていい。見直しやすいのは、年収の絶対値・身長・外見の細かいこだわり・職業の種別など。これらは「実際に会った時の心地よさ」で補われることが多い。「試しに1回だけ会ってみる」という行動が、思い込みを崩してくれる。

婚活歴3年以上でまだ成婚できていません。何が間違っているのでしょうか？

まず確認してほしいのは3点。①プロフィール写真と文章を最後にリニューアルしたのはいつか。②月に何人と会っているか（3人未満なら行動量不足）。③お断りの理由を誰か（カウンセラーや婚活仲間）と分析しているか。この3点のうち1つでも改善の余地があるなら、そこが突破口になる。一人で悩まず、専門家に相談することを強く勧める。