婚活で【付き合う決め手】とは？ 成婚者が語る判断基準と見極め方！

婚活で出会った相手に対して「好きかどうかわからない」「この人でいいのかな」と決め切れずに、なかなか次のステップに進めない――そんな悩みを抱えていませんか？

お見合いや婚活アプリで何人かとデートを重ねても、恋愛のようなときめきが湧かず、付き合うかどうかの決断ができないと感じている方は本当に多いです。私自身も婚活中、「好きじゃないけど付き合うのはアリなのか」と何度も迷いました。

実は婚活における付き合う決め手は、恋愛の決め手とは根本的に異なります。婚活と恋愛の違いを理解せず、「ときめき」や「情熱」だけを求めてしまうと、せっかくの良縁を逃してしまう可能性があるんです。

この記事では、成婚者が実際に重視した決め手や、いつ判断すべきタイミングなのか、そして決められない理由とその解決策まで、婚活で付き合う決め手について徹底的に解説していきます。

婚活で「付き合う決め手」とは？成婚者が重視する判断基準

婚活において、多くの方が直面する最大の壁が「付き合うかどうかの決め手」の判断です。ここでは成婚者たちが実際に重視した決め手について、具体的に見ていきましょう。

婚活と恋愛の違いを理解する

婚活がうまくいかない理由の多くは、婚活と恋愛を混同してしまっていることにあります。

恋愛は「今、この瞬間が楽しいか」「好きか」という感情を重視する、短期的な視点で成り立っています。一方、婚活は「5年後、10年後も一緒にいられるか」という、長期的な視点で相手を見る必要があります。

恋人に求めるものと結婚相手に求めるものは、実は全く違うんですね。恋人には「ときめき」や「刺激」を求めますが、結婚相手には「安心感」や「価値観の一致」といった、生活を共にする上での安定性が必要になります。

恋愛と婚活の決め手の違い

【恋愛】

• 時間軸：短期的（今この瞬間）
• 重視する要素：感情・ときめき・楽しさ
• 判断基準：「好きかどうか」

【婚活】

• 時間軸：長期的（5年後、10年後）
• 重視する要素：安心感・価値観・生活の一致
• 判断基準：「信頼できるか」「生活できるか」

婚活で「好きかわからない」と悩むのは、実は自然なことです。結婚相談所での出会いはプロフィールや条件という「理屈」からスタートするため、最初から恋愛感情が高ぶっているケースは稀なんですね。

婚活における「好き」という感情は、ゴール地点あるいはプロセスの中で育まれる「結果」です。「好きになる」のを待つのではなく、「一緒にいられるか」を判断することが先決なんです。

好きじゃないけど付き合うのはアリ？

「好きじゃないけど付き合う」――これは婚活をしている多くの方が抱える疑問です。

結論から言うと、「好きじゃない（ときめきがない）」だとしても、「嫌いではない」「生理的に無理ではない」「安心感がある」「居心地が良い」のであれば、真剣交際に進んでみる価値は十分にあります。

婚活は最終的に理屈だけではありません。不安な要素を探し出せば、どんな相手にも無限に見つかります。大切なのは、「この人とだったらやっていける」「不安はあるけれど、この人のこの部分を受け入れられる」といった、相手への信頼や情です。

「好き」の種類が違う

恋愛における「好き」は、胸がドキドキするような激しい感情です。一方、婚活における「好き」は、一緒にいて「ホッとする」「癒される」といった穏やかな感情です。この違いを理解することが、婚活成功の第一歩になります。

実際に、既婚男女が結婚を決めた理由の第1位は「居心地がいいから」でした。成婚者からは「一緒にいる時間が本当に居心地良く、安心感を感じた」という声が圧倒的に多いんです。

この「安心感」こそが、婚活における「好き」の原型だと言えます。

女性が重視する5つの決め手

女性は結婚を「将来の生活設計」と捉え、現実的かつ長期的な視点で相手を判断する傾向があります。ここでは女性が特に重視する決め手を5つ紹介します。

1. 経済力と金銭感覚

安定した職業と経済力は、結婚後の生活設計を立てる上で最も重要な要素の一つです。これは単なる高収入への期待ではなく、「二人で協力して家計を支えていける経済的土台」と「将来への安心感」を求める現実的な視点なんですね。

特に重視されるのは、収入額そのものよりも「お金に対してルーズではない」という堅実な金銭感覚です。浪費癖や借金の有無は、将来の金銭トラブルに直結するため、女性は厳しくチェックしています。

2. 信頼と誠実さ（頼れるか）

「この人を心から信用できるか」は、女性にとって非常に大きな決め手です。仕事や人間関係に常に誠実に向き合っているか、嘘やごまかしがないかといった「人となり」が問われます。

また、困った時や不安な時に精神的に支えてくれるか、どんなことでも安心して相談できる「頼りがい」も、困難を二人で乗り越えていくために不可欠な要素です。

3. 尊敬できる点

社会人同士の交際において、単に「好き」かどうかだけでなく、「一人の人間として尊敬できるか」が重要になります。仕事への真摯な姿勢、誰にでも平等に接する優しさ、困難に立ち向かう強さなど、自分にはない魅力や見習いたい部分がある相手とは、長期的に良好な関係を築きやすいです。

4. 将来のビジョン・価値観の一致

特に「結婚後の仕事の続け方」「どこに住みたいか」「子供の教育方針」など、具体的な将来のビジョンについて大きなズレがないことが求められます。意見が違った場合でも、お互いを尊重し、柔軟に歩み寄れる関係性であるかが重要です。

5. 義理の家族とも無理なく付き合えるか

結婚は当人同士だけでなく、家族同士のつながりも生みます。そのため、相手の家族と良好な関係を築けそうか、また義家族との付き合い方（頻度や距離感）について二人の考えが一致しているかは、女性にとって非常に現実的かつ大きな決め手となります。

男性が求める居心地の良さと安心感

男性は、結婚によって「家庭」という安らぎの場を得たいという意識が強く、パートナーに対して精神的な「癒し」と生活の「安定」を求める傾向があります。

1. 居心地の良さ・優しさ（癒し）

男性が結婚相手に最も強く求めるものの一つが、「一緒にいて癒される」「肩の力を抜いて素の自分になれる」といった居心地の良さです。仕事などで疲れて帰った時、優しく包み込んでくれるような、心穏やかになれる「安心感」を何よりも大切にします。

2. 価値観・生活習慣の近さ

金銭感覚や休日の過ごし方、食の好みなど、日常のあらゆる場面での感覚が似ていることは、男性にとっても重要です。基本的な感覚が似ていると、「この人となら、二人で長く生活を共にしていける」と確信しやすくなります。

3. 家事・家計管理能力

結婚後の「家庭」に「安定」を求めるため、家事や家計管理といった生活面を支える能力は、結婚を決める大きなポイントです。料理のスキルや整理整頓、計画的な家計管理ができる堅実さがあると、「この人に任せれば安心できる」という信頼につながります。

4. 礼儀・マナー

結婚すると、自分の家族や友人、職場関係者などにパートナーを紹介する場面が増えます。そのため、TPOに合わせた適切なマナーや、周囲への自然な気配りができる女性は、「どこに行っても恥ずかしくない」という安心感になります。

5. 一途さ・愛情表現

「自分を誰よりも大切に想ってくれている」と感じられることは、男性の決断を強く後押しします。一途な愛情表現や、自分を一番に思ってくれる態度から、「この人を一生大切にしよう」という強い決意が生まれます。

婚活で「付き合う決め手」を見極めるタイミングと方法

「決め手」を判断するには、適切な「時期（タイミング）」と「方法」があります。ここでは具体的にいつ、どのように判断すべきかを解説していきます。

いつ判断すべき？3回目デートの重要性

婚活サービス、特に結婚相談所では、お見合い後の仮交際において「3回目のデート」が真剣交際に進むか否かの大きな分岐点とされています。

なぜ「3回目」が重要なのか

3回目のデートが「勝負」と言われる理由は、主に3つあります。

お互いの本音や素が見え始める
1回目や2回目はお互いに緊張しており、「良い自分」を見せようとします。3回目ともなると緊張が解け、フランクに話せるようになるため、相手の本音や素の性格、行動が見えやすくなります。

相性の良し悪しが判断できる
3回会っても「一緒にいて緊張する」「違和感がある」「居心地が悪い」と感じる場合、それ以降会っても関係が発展する可能性は低いと判断されます。

ライバルに先を越されてしまう
結婚相談所の仮交際は、複数人と同時進行するのが一般的です。自分が「決め手がない」と悩んでいる間に、相手が他のライバルと3回目のデートを終え、真剣交際に進んでしまう可能性があります。婚活ではスピード感が重要です。

3回目・4回目のデートで見極めるべきポイント

3回目のデートは、単に楽しむだけでなく、「結婚相手としてふさわしいか」を冷静に見極める場でもあります。

チェックすべき3つのポイント

1. 結婚や将来に関する質問への真剣度
「結婚後の仕事」や「将来住みたい場所」「子供について」など、具体的な質問を投げかけてみましょう。はぐらかしたりふざけたりせず、真剣に答えてくれるかどうかで、婚活への本気度が測れます。

2. 常識・マナー（第三者への態度）
お店の店員など、自分以外の第三者への接し方に、その人の本質が現れます。横柄な態度を取ったり、食事のマナーが悪かったりしないか、公共の場での振る舞いをチェックします。

3. 性格や価値観の違和感
会話や行動の中で、「自分とは性格が合わないかも」という小さな違和感を見逃してはいけません。デート中の会話から、結婚観や金銭感覚が自分と大きくズレていないかを確認します。

IBJ（日本結婚相談所連盟）などの主要な連盟では、3回目か4回目のデートで「結婚を前提とした真剣交際（＝1対1の交際）に進みたい」と告白するのが基本的な流れとされています。

つまり、3回目での「決め手」とは、「この人を結婚相手として100%確信した」というものではなく、「他の選択肢（ライバル）をすべて捨てて、この人一人と真剣に向き合う価値があるか」という決断なんです。

決められない理由と4つの心理的罠

「この人でいいのかな」と決断できない背景には、主に4つの心理的トラップがあります。

1. 「恋愛感情なのか」問題

最も多い悩みです。「優しいし一緒にいて楽しいけれど、異性として好きかというと迷ってしまう」という状態ですね。これは、結婚の基準ではなく恋愛の基準（ときめき）で相手を判断しようとしているために生じます。

2. 「条件」にはまらない問題

相手の素敵なところは分かっていても、「ここはちょっと」という部分があると、そこで思考が停止してしまうケースです。例えば、「優しくて大切にしてくれるけれど、外見が好みではない」「好きだけど、収入面で納得いかない」など、自分がイメージしていた理想と現実のわずかなズレが許容できず、減点法で相手を見てしまう状態です。

3. 「もっといい人がいるかも」問題

「今お付き合いしている人も素敵だけど、次にお見合いする人の方がもっと自分に合うかもしれない」と考え、真剣交際に踏み込めないケースです。このループに入ると、目の前の相手と真剣に向き合えなくなり、結果的にすべてのチャンスを失うことになります。

4. 「相手を信じきれない」問題

過去の恋愛経験や自己肯定感の低さから、「この人と結婚して本当に大丈夫だろうか」「裏切られたらどうしよう」という不安が先行し、最後の一歩を踏み出せないタイプです。

完璧な相手は存在しない

どんな相手にも、何かしらの「気になる点」は存在します。大切なのは、その「気になる点」が自分にとって許容できる範囲かどうか、そして相手の良い面がそれを上回るかどうかです。完璧を求めすぎると、婚活は永遠に終わりません。

価値観の一致を確認する方法

価値観が100%一致する人はいません。重要なのは、ズレそのものではなく、その「ズレ」にどう対処できるかです。

婚活において特に確認すべき価値観は、趣味や好みといった表層的なものではなく、生活の根幹に関わる以下の要素です。

• 金銭感覚：浪費癖がないか、借金はないか、何にお金を使うかといった感覚が近いこと
• 育った環境（家庭観）：育ってきた環境が似ていると、物事の捉え方や家庭内での常識が共有しやすい
• 仕事観・人生観：将来のキャリアプラン、結婚後の働き方（共働きか否か）などについての考え方
• 子供に関する考え方：子供を望むか、望む場合の教育方針など

これらの価値観を確認する際は、直接的に質問するだけでなく、日常会話の中で相手の考え方や反応を観察することも大切です。例えば、ニュースや身近な出来事について話す中で、相手の価値観が自然と見えてきます。

また、そのズレを「そういう考え方もあるんだね」と「違い」として受け入れ、楽しめる柔軟性があるか、あるいはお互いを尊重し、柔軟に歩み寄れる関係性であるかを見極めることが重要です。

見た目と清潔感の正しい判断基準

「見た目」は婚活において最もパラドックス（矛盾）に満ちた要素です。「人柄重視」と誰もが言う一方で、実際には「見た目」が足切りラインになっている実態があります。

「見た目」のパラドックスの正体：「清潔感」

「人柄重視」と言いつつ「見た目」が足切りラインになる、この矛盾の正体は「清潔感」です。

婚活における「見た目」の評価は、加点方式（タイプだ！+30点）ではなく、「減点回避」が本質です。

レベル	状態	婚活への影響
レベル1	「生理的に無理」「清潔感がない」	即失格（体臭・口臭、歯が汚い、髪がボサボサ、服がヨレヨレなど）
レベル2	「タイプではないが、清潔感はある」	婚活のスタートライン
レベル3	「容姿が好み・タイプである」	有利なボーナス（必須条件ではない）

結論として、「容姿がタイプじゃない」（レベル2）という理由だけで相手を断るのは、最大の機会損失です。「生理的に無理」（レベル1）でない限り、内面を判断するステップに進むべきです。

結婚生活は長く、顔は年齢と共に変わっていきます。外見にとらわれすぎると、相手の内面の良い部分を見逃しがちです。内面や性格の良さを重視した方が、円満な結婚生活を送れる可能性が高いのは事実です。

スキンシップで生理的相性を確かめる

「好きかわからない」時、頭（理屈）で考えても答えは出ません。その場合、軽いスキンシップ（例えば、手を繋いでみる、肩に触れてみる）を試すことが非常に有効な判断材料となります。

ここでの目的は「ときめき」の確認ではありません。「生理的な拒否感の有無」を確かめることです。

相手に触れた時に「嫌悪感」や「強い違和感」が湧くのであれば、その方との結婚は難しいでしょう。逆に、確信が持てなかった人が、スキンシップをきっかけに一気に気持ちが高まるケースもあります。

スキンシップの段階的アプローチ

いきなり大胆なスキンシップは避け、段階的に試すのがおすすめです。

• 歩きながら自然に腕が触れる距離で歩く
• デート中に軽く肩や腕に触れてみる
• 手を繋いでみる

相手の反応を見ながら、無理のない範囲で進めることが大切です。

困難を乗り越える信頼感の見極め方

人生には予期せぬ困難（病気、失業、介護など）が訪れます。順調な時だけでなく、「ピンチの時に、この人は逃げずに一緒に立ち向かってくれるだろうか」「精神的な支えになってくれるだろうか」という、究極の信頼感があるかどうかが、結婚に踏み切る際の最後の決め手となります。

この信頼感を見極めるには、以下のポイントをチェックします。

• 相手の誠実さ：約束を守るか、嘘をつかないか
• 仕事への真摯な姿勢：責任感を持って仕事に取り組んでいるか
• 精神的な頼りがい：困った時に相談できる相手か

デート中に小さなトラブルがあった時の対応や、相手が困っている時にどのように行動するかを観察することで、その人の本質が見えてきます。

衝突した時の歩み寄り

結婚生活は、意見の衝突の連続です。仮交際中に、小さな意見の食い違い（例：デートの行き先、食事の店選び）があった時に、相手がどう反応するかは非常に重要なチェックポイントです。

「どちらが正しいか」を争うのではなく、「二人にとって最善の解決策」を建設的に話し合えるか。感情的にならず、お互いの意見を尊重し、妥協点を見つけて歩み寄れる姿勢があるかは、非常に重要な決め手です。

婚活で付き合う決め手は育てるもの

「婚活で付き合う決め手」とは、どこかに落ちている完成品を「探す」ものではありません。それは、仮交際という限られた時間の中で、相手と真剣に向き合い、コミュニケーションを重ねる中で「育てる」ものです。

多くの人が「決め手がない」と悩むのは、相手に100点の「正解」を求めているからです。しかし、婚活の決断は、最終的には理屈ではありません。

不安な要素（条件のズレや容姿の好みなど）を受け入れた上で、「この人とだったらやっていける」「この人を信頼してみよう」という、相手への気持ち（情や信頼）の大きさ、そして「覚悟」こそが、最終的な決め手となります。

付き合う（真剣交際に進む）価値がある相手の3つの条件

完璧な相手を探すのではなく、以下の3つの「致命的なNG項目」がないかを確認しましょう。

1. 生理的に無理ではないか（清潔感）
2. 決定的な価値観のズレ（金銭感覚、家庭観）はないか
3. 一緒にいて居心地が悪い（違和感がある）か

これら3つの致命的なNG項目がないのであれば、その相手は「付き合う（真剣交際に進む）価値がある」と判断すべきです。

「決め手」が見つかるのを待つのではなく、お互いの気持ちを積極的に伝え合い、安心感を育てていくこと。それこそが、婚活を成功に導く唯一の道です。

私も婚活中、何度も「この人でいいのかな」と迷いました。でも、完璧な相手を求めるのではなく、「一緒に成長していける相手」を選んだことで、今の幸せがあります。

婚活は、理想の相手を見つける旅ではなく、お互いに理想の関係を築いていく旅なんです。あなたもきっと、素敵なパートナーと出会えるはずです。応援しています。

最終的な判断に迷ったら

どうしても決断できない時は、一人で悩まず、カウンセラーや信頼できる第三者に素直な気持ちを話すことで、客観的な視点が得られ、自分の本心に気づける可能性が高まります。また、相手の気持ちが分からないことが不安の原因である場合も多いので、自分の気持ちを積極的に伝えていくことも大切です。

婚活は一人で抱え込まず、周りのサポートを活用しながら進めていきましょう。最終的な判断は専門家にご相談ください。